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原标题:一个故事,不回头_生活散文_好文学网

浏览次数:175 时间:2019-11-28

爱没有真正的定义,总有作家和诗人虚夸的描述。不知不觉我失去了青春,一路走来我爱的人和爱我的人都走散了,我真心爱过她们,她们也用真诚回应过我。

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 无聊的时间总是过得特别快,莫名其妙的我还和那个女生玩到了一起,我们都是一个班的,所以经常见面,一段时间过后,我们几个同学组成了一个圈子,没事一起去吃吃饭,唱唱歌。我唱歌不好听,但是也不算难听,但是她一直说喜欢我唱歌。接触了一段时间以后,发现她很有趣,总有说不完的话,而且很爱笑,而我属于那种不太爱说话的,我们竟然关系越来越好,可能是性格上的差异能吸引到对方吧!我渐渐发现我很喜欢和她相处,那种感觉很舒服,她人也挺好的,时不时的关心我,看我一个人独来独往的,有时也会叫我一起吃饭,时间久了,我发现我有点喜欢她了,当时认为这只不过是一时的动心,后来发现不是,我是真真正正的喜欢上她了。然而老天好像和我开了一个玩笑,她有男朋友了,在一起3年了,现在是异地恋。知道这个消息之后,还是有点失望的,脑子里想着,算了离她远一点就好了。谁知道爱这种东西,不是自己能控制的,我开始脑子里面全是她,干什么都会想起她,梦里还能遇见她。可能是缘分吧,在我发现我喜欢上她以后,她找我聊天越来越频繁,几乎每天都找我出来玩,到现在也没想清楚,是她太无聊还是喜欢和我在一起。不过每天过得很惬意,和喜欢的人每天的能见面,感觉还是挺不错的。每天在一起上课,在一起画画,在一起吃饭,在一起散步,现在想想那可能是人生最美好的一段时光了吧。我记得离放假还有一个月的时候,家里传来噩耗,我爷爷去世了,因为父母在外地,我很小的时候就和爷爷在一起,上初中的时候,他就有点老年痴呆,几乎所有人他都不认识了,但他还认识我,听到他去世的消息,我感觉天突然塌下来了,我爸妈说太远了,不让我回家,我怎么商量他们也不同意我回去。多年以后想起这件事内心还非常自责,我爷爷去世,我居然都没回去见他最后一面。也很难想象那个时候是什么心情,北方的冬天,早晨下着雪,我走在上课的路上,走着走着眼泪就往下掉,很多人都在我旁边,我害怕被人看见我哭了,一直低着头走路,那种情绪根本就控制不了,我什么都感觉不到,就能感觉到眼泪从脸上划过,真的很心酸,我只能往人少的地方走,走到一个没人的教学楼,我把自己关到厕所里,一边抽烟一边哭,我当时天真的以为抽烟能缓解下情绪。我感觉我是一个很感性的人,很多事情都能感动到我。有时候也会想到长大没什么好处,自己的亲人一个一个的离你而去,你什么都做不了,可能只能默默的哭一会了。

从体检,培训,到正式工作,经历了一个礼拜,里面有比我小的还在念书的暑假工,也有比自己大的派遣工,而我是朋友介绍进去的,所以是个正式工。虽然只有半个月的故事,但我却找到了自己的答案和目标。

看雪花落下亲吻地面,成全干涸的土地。看飞蛾扑火,成全那份赤忱之心。而我,悄悄地你身后,默默地看着你,这是最卑微的成全,也是最后仅存的真诚,也望你像雪一样,虽然我讨厌雪,但我还是喜欢着你。

 还记得那天,我下了火车,看着外面的天空,天气很适合我,微风多云。站在火车站门口,发了一会呆,脑子里乱七八糟的,各种各样的情绪充斥在我的脑中,心里有点烦躁,就点了一根烟,我依旧还记得当时和自己说了一句话,陌生的城市,重新开始吧。

我当时没有一个之心朋友,没有人能给我出主意,没人愿意告诉我该怎么办,后来我自己决定了,我决定继续等待闻南,因为我曾经伤害她,我不是一个无情的人。为此我失眠了。

曾经看仙剑奇侠传,特别欣赏那里面的一个角色,刘晋元。他总是为他人着想,一次次成就了别人的爱,只是最后放下自己的爱。世间没有一个人像他那样,他是真正的无知。

未完待续

遇到什么我都可以坚强,但唯独那次我没有,别人打我,我从来都是不服气,工地上受伤了,最多也就抚摸抚摸伤口,但那次我好疼好疼。那种丢了全世界的感觉让我束手无策,我拼命的工作,我努力的改变自己。

我是厌倦雪的,那么冰凉的它,落在地上还要吸收大气的热量,空气中的温度不知不觉下降了,身边越发冰冷了。当感觉不到温度的时候,内心还会产生一种绝望,刺穿内心,当然,我是无知的。

 从来不好好读书的我,当然高考对我来说也就是一件小事了。只是在填志愿的时候,想起自己学画画的时候很努力,想起自己熬夜画素描,想起自己艺考的时候,下着雪一步一步的走向考场,考试的时候手冻的拿不好画笔,心里多少还有点心酸。高考失利,我很任性的随便填了一个离家很远的城市,一直到现在我还在想,如果当时没有填这个地方,我还会不会有这样的故事,当然这个世界没有如果,所以我感觉我一直活在现实和理想的差距当中,很无奈。

第一玩QQ认识村长,他教我玩传奇,也就是从那时候起,开始了我沉迷网络之路。

下雪了,来到故乡后的第一场雪,雪花模糊了眼前的视线,想看远处的风景,可眼睛里尽是那不知秒速几厘米的雪花,看到它们轻轻下落,心里也渐渐平静。

 

我想去追求和我年纪差不多的女孩,但她长相非凡,虽然有意,但我的平凡支撑不起她的攀比的追求,吸引来的东西不一定就是好的,在这公平又机遇满世界的如今,关键自己要主宰自己的世界,用自己实力去捍卫自己的爱情,用真诚去呵护自己的家庭。

又想起那个下雪的日子,那天老师在课堂上让我们形容爱是什么?无知的我产生的是一种怀疑,以为这是一种不知名的试探,说出了让自己可笑又虚假的答案,那时候你不在我的身边,你听到的话,又会嘲笑我了。世界就是如此可笑,当我越渴望在一个人面前展示自己所有的优点,留下一个好的印象,或一段好的回忆时,就越表现地像个演员,丢失了自己本真的一切,漏洞百出,被自己的无知也刺得千疮百孔,等自己回过神来,想表现的随性一点时,喜欢的人也早已不在自己的身边。如果当时少些套路,多一些真诚,或许会听到一个不同的答案。

来到学校生活了一段时间,发现大学生活也不是向我所想象的那么美好,只是少了很多束缚。然而很多人在缺少束缚之后并没有自制力。当然,我也是其中一个。说实话,很无聊,每天无所事事,在别人看来很有意思的游戏,我也不感什么兴趣,只是偶尔玩上一会。还记得那一天,班里通知开会,我就过去了,我怎么也想不到那天过后,我的生活发生了天翻地覆的变化。开会的时候认识了一个女生,她主动找我说话,问我放假回不回家,她和我是一个城市的,想回家的时候,找我做个伴。当时不知道怎么搞的,可能心情不好就不耐烦的拒绝了她。事后还听到她和同学说我好凶。

十八岁那年认识闻南,也就是因为她让我验证了自己可以爱一个很久很久。那一年第一次被流星雨邀约一起吃饭,虽然和流星雨没走到一起,但我喜欢过她,她对我真诚过。

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后来我拒绝了杨,但拒绝过后我莫名的伤心,感觉心里瞬间空荡荡的,我难过的不停的抽烟,不停的抽烟,那种感觉让我感到害怕,让我不知所措,让我心疼,我流泪了,那次我偷偷的哭了。

青海省湟源县

我以为天真和幼稚是我这一辈子都改不掉的毛病,玩世不恭是我的生活态度。尽管付出过代价,但是心理还是抱着幻想。

无知的我也渐渐明白,爱,就是一种牺牲。相爱的两个人不可能像两块完全契合的拼图,必须有一方做出牺牲,将自己不断打磨,从而拼凑出一个幸福的家庭。随之,爱也融入了今后的时光,你可能需要牺牲自己的事业,可能需要牺牲自己的习惯,没有牺牲,也就没有成全,成全对方,也即实现了自己的爱。

后来杨对我开始冷淡,我们也不说话,每天我都是压抑的工作,但我舍不得离开,我太喜欢那里了,因为那里有我最爱最爱的一个人。

小雪人

我想年轻时就该为了爱情奋不顾身,爱的死去活来也好,爱的肝肠寸断也好,因为爱就是从年轻开始的,爱过就好。

你是喜欢雪的,瑞雪兆丰年,纯洁的雪花好像也会冻结你内心那份悲伤的思念。但擅自揣摩他人的内心,是无知的,我似乎就是这样,或许什么都不懂。

我想在这里找个女朋友努力的奋斗,我喜欢的那位,才刚步入社会,对事物都没有大概的定义,即使我们真正在一起了,我也不会愿意的,因为我不想她没有看清这个世界就选择自己的爱。

爱是什么,那天过后,我一直在思考。爱是责任,爱是相濡以沫,爱是同甘共苦,亦或爱是相忘于江湖,每次参加他人的婚礼时,也总会听到这些,无非多一个执子之手,与子偕老。时常想问你这个问题,但你不会真诚地回答吧,跟演员演对手戏的还是演员,你也会那上面的话一句敷衍,一句玩笑,真诚总是被这些藏在最底下,我们像雪一样,单纯一点,那该多好。

我出生于平凡的家庭,读书有时候会拖延学费,生活中爸爸偶尔会买不起廉价的香烟。中学时期我是个特别调皮的孩子,因为无理取闹被迫辍学,十几岁就出去工作了,工作的新奇似乎让我看到了目标,当时觉得我终于可以像爸爸那样用身体扛起整个家庭,我以为我会为我的家庭减轻负担,但过后家里的一切困难都是自己带来的。

遇见她的第一次她身上阳光可爱的性格瞬间吸引着我,她对我每次谈话都能打开自己的内心,黑暗而孤独的内心就像阳光照射进来一样瞬间澎湃。

不知不觉中胡须慢慢的覆盖自己的下巴,皱纹显现在自己的额头,发丝中依稀三两根清晰可见的白发也出现在镜子中,虽然我心里不接受,但是我被大众公认长大了。

另一个是位可爱的学生,大概二十岁可能因为她平易近人的性格吧,居然让我这个老大叔心动。我只是喜欢,没有刻意的去接近,去打扰她。

病情渐渐的好转,从重新认识自己后,发掘自己内心深处的渴望放弃生活中的一切去寻找,只为解开自己这么多年困扰自己走不出阴影的谜。后来我去了有着多样的人群的电子厂。

因为长时间不让别人走进我的世界,没有人理解自己,导致我的世界都是黑暗的,内心渴望爱,但现实中还是对一个人执迷不悟,我觉得当时我已经脱离异性的世界了。

那种感觉整整持续了半个月,在一天快下班的夜晚,大脑失去了控制,瞬间炙热,压抑长时间心理瞬间冲出了束缚,那次过后我疯了,整天疯疯癫癫的。想起伤心往事就哭,想起某些开心的事情就开怀大笑。想起过往自己犯得的错事就莫名的冲动。

后来我想了许久,我想了许久,我想跟十九岁的青年做个真心朋友,但我的性格跟工作方向跟他不融洽,就算经常联系,但我们不在同一个城市,他的圈子也不一定容下这么平凡的我。

可后来发生的一件事却彻底改变了我对爱的看法,我永远记得那次爱于选择之间撕心裂肺挣扎的感觉,那种又美又痛的滋味,让我一辈子回味。

世间命运曲折,所以我也不再去在乎结局了,遗憾也好,错过也好。因为珍惜是遗憾和错过开出的美丽的花朵。那么多爱恨离别场景才让自己懂得了这两个世界上最昂贵的字《珍惜》。

我遇见过很多喜欢我的人,而我也喜欢她们,至于为什么都没有走到一起,原因都在于我,因为我当时选择了当时我认为最好的,而忽略了一切。

但可恶的是每当夜晚十分我就会想起和闻南相遇时的情景,想着我们许下的誓言,说过的情话,和我最后一次伤害过她的情景,我会内疚,我会自责。但是想起白天于杨设计师发生的一切,让我难以取舍。

初始工作的时候收到过一封女生的信,我们是同学关系,信封中有一句话到现在我还清楚的记得,

在这里面认识最深的有三个人,一个是面试时候认识的青年,今年十九岁,每次上班下班吃饭总是形影不离。我的对面是个和我年龄相仿的姑娘,虽然喜欢唱歌,和每次有趣无趣的找我聊天。但她的存在可能是我的一个认知吧。

故事发生在一家广告公司,我是一名普通的员工,当时我认识一名设计师,她姓杨,和她的故事起因就是她的性格。我是个经常出入于工地的人,联系的异性几乎为零。

这种病态一直延续了很久,也许这个世界好人很多,有好多的陌生人帮过我,他们的身影虽然我不记得了,但我会把他们对我的帮助传递下去。让更多的人相信这个世界是美好的。

青春的过程有喜有悲,看似得得失失,而过后那些感情的困惑,对明天的迷茫,和自己犯下的荒唐和无知,渐渐的浮出了答案,虽然我有很多的不甘心,但答案一次次的验证,让自己看清现实,渐渐的走出幻想,随着时间的改变,渐渐的去接受。

那种感觉对于一个长时间孤独的我来说是非常致命的,那次我深深喜欢上了她,每次遇到她都会心动,听到她美妙的声音都会兴奋。那段时间我们关系越来越来近,我每次都感觉把持不住自己了,我快控制不住自己想去接近她了。

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